“孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”


  “孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”

  陈蓓蓓有一个两岁半的女儿叶子,小女孩粉雕玉琢,十分惹人心疼。唯一让陈蓓蓓头疼的是,叶子精力充沛,玩起游戏来一点也不知道累。并且,叶子很少愿意一个人玩,玩游戏时总要拉着妈妈一起。

  陈蓓蓓有时候不太忙也会陪着女儿玩一会,但是她受不了叶子没完没了地模仿小猪佩奇,还动不动学几声猪叫,完全不在乎旁边是不是有外人。一天,陈蓓蓓正在加班,叶子突然特别有礼貌地敲门,“妈妈,我可以进来吗”?陈蓓蓓非常惊喜,赶紧放下手中的工作郑重其事地回答说,“可以呀”。

  然而,叶子好像没有听见妈妈的回答一样,不仅不进门,还一直重复之前的动作,边敲门边询问。陈蓓蓓刚开始还顺着女儿回答了几次,可没一会就有些不耐烦了,甚至还在心里偷偷腹诽,“我该不是生了个傻宝宝吧”。

  对于这样的场景,家里有小宝贝的父母相信不会觉得陌生。只不过,他们有人想不通孩子不停挖沙子的乐趣在哪里,有人觉得孩子频繁角色扮演实在有些幼稚,有人执着于探寻孩子玩游戏的目的,有人偏执地认为玩游戏丧志,不如多去读几本绘本……

  “孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”

  事实上,如果足够了解弗洛伊德提出的“惟乐原则”,父母们对孩子玩游戏出现的这些疑惑和误解都会迎刃而解。那么,到底什么是“惟乐原则”?就是弗洛伊德认为,儿童游戏的动机就是“惟乐原则”,即通过游戏而获得愉快的体验,这是游戏的“经济的”动机。

  这个原则的基准是弗洛伊德的人格构成理论。在弗洛伊德看来,人格是由本我、自我、超我三个部分组成的。其中,“本我”是由一切与生俱来的原始本能冲动构成的,不讲究逻辑和道德,只服从“惟乐原则”,盲目地追求愿望的满足。而婴儿恰恰,完全受“本我”所支配。

  所以,不管是孩子热衷于角色扮演,还是频繁重复某个游戏,目的都是为了获得愉快体验。并且,越是看似难以理解的游戏,其实背后越是隐藏着孩子难以表达的情绪。倘若我们可以顺利解码这些秘密,想必会对孩子的发展带来极大的帮助。

  按照弗洛伊德的“游戏理论”,“惟乐原则”在儿童的游戏中主要表现为:能够满足儿童的愿望,掌握创伤事件,并使受压抑的敌意冲动得到发泄。

  “孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”

  也就是说,孩子玩游戏,有时候是为了满足愿望,有时候是为了纾解创伤,有时候是为了发泄情绪。倘若我们可以按照不同的表现形式挖掘出孩子游戏背后的秘密,不但可以让孩子掌握正确认识世界的方式,还能启发孩子的智力,锻炼他们解决问题的能力。

  (一)满足愿望

  弗洛伊德认为,孩子在儿童期占支配地位的愿望是快快长大成人,做大人能做的事情。

  而在现实生活中,因为所有的生存条件都要依赖父母提供,孩子的一切行为都要经过父母的允许才行,孩子的这个愿望根本不可能实现。可是,孩子再小也是人,他也有寻求自我认同的需要。于是,他们退而求其次,选择在游戏里“称王”,满足心理上的需求。

  比如,他们会热衷于角色扮演,想象自己是拯救世界的大侠。她们也会拿着仙女棒“指点江山”,仿佛整个世界都为她所控制。游戏是儿童最普遍的语言。孩子会玩此类幻想型游戏,其实是在给父母传递讯息——他的自我已经觉醒,他未来想要成为一个英雄,他向往自由快乐的生活等等。

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  (二)纾解创伤

  也许有人遇到过这样的情况:孩子明明害怕去医院,害怕打针,却总会假装自己是护士或者医生,给父母或者兄弟姊妹打针看病。

  可能你会以为这是孩子“忘性大”或者“坚强”的表现,事实上,这是孩子的“强迫重复”心理在作怪。

  弗洛伊德认为,由于孩子“自我”的结构还不完善,心理防御机能还没得到充分发展,不能有效地抵御外界环境的伤害,因此,当儿童遇到无法忍受的事情即创伤事件时,“自我”会奋力去掌握环境,以逐渐应对创伤事件。

  所以,明白了吧,孩子看似漫不经心的游戏活动,其实是在强迫自己抵御创伤(看病打针),免得自己一直被创伤所影响。这样的“强迫重复”,其实是为了纾解创伤。

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  (三)发泄情绪

  孩子的生活看似简单无暇,但其实很多时候,他们都对现实世界感觉无能为力。此时,玩游戏便成了孩子释放情绪的一个重要出口。

  比如,孩子如果被更大一点的孩子欺负了,而自己又没有能力还手时,他会玩海洋探险的游戏,拿着扫帚当船桨,假装四周都是危险的鲨鱼,拼命去击打它们。孩子看似是在击打幻想中的鲨鱼,实际上是在发泄自己被欺负了的情绪。

  此时,父母一定不要觉得孩子滑稽,要主动参与其中,陪孩子一起收获快乐心情。

  了解了孩子玩游戏背后的秘密,难道作为父母的我们可以无动于衷?

  游戏是学前儿童的主要活动,它是儿童世界的通用语言,好的游戏是儿童未来发展的前奏。

  父母如果掌握了正确的方法,积极通过游戏对孩子进行启蒙教育,就能在陪孩子玩游戏中,引导孩子正确表达情绪,学会解决问题的方法,提高应对未来世界的适应能力。那么,怎样才可以让父母在陪孩子玩游戏时游刃有余呢?你需要牢记以下四个原则。

  “孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”

  (一)倾听孩子的声音,了解孩子内心索求

  我们一直在强调,孩子的行为背后,全部都隐藏着秘密,玩游戏也是如此。所以,父母在陪孩子玩游戏时,首先要做的就是倾听孩子的声音,了解孩子内心的索求。

  有的父母,孩子一直偏好暴力型游戏,却完全不了解孩子所隐藏起来的情绪。孩子因为年纪太小,社会阅历不够,情绪的出口越来越偏离理性,性格也就会越来越暴戾、不可控。此时,父母要做的首先是倾听孩子内心的声音。

  可以在他游戏时进行提问,问他“你正在打的这个东西是谁啊”?孩子可能会因为正沉浸其中,一时不察说了实话,“它是我们班的谁谁谁”。此时,父母便会明白,孩子这是在发泄对班里同学的不满。

  也可以在发现孩子玩暴力游戏时及时警醒,通过孩子身边的朋友老师进行侧面打听,孩子最近是不是受到了什么不公正的对待,以此来对孩子的情绪进行主动纾解。无论如何,父母在“陪玩”这件事上,充当的一定要是“领路”的角色——帮孩子找到正确的表达方式,与孩子一起寻找到解决问题的答案。

  此外,对于那些秉承“游戏无用论”的父母来说,一定要重视孩子“我们真的需要更多时间来玩”的心声,因为,这是孩子最真实的愿望。并且,在陪孩子玩游戏时,你会发现,“我的孩子原来如此聪慧,这么难搭的积木都能信手完成”!

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  (二)将“游戏”与“功课”放在同等位置

  美国著名学前教育专家薇薇安·嘉辛·佩利有一个大胆的理念——游戏才是孩子的功课。

  这位有着37年教师生涯的幼儿教师,通过多年对幼儿的深入观察与深刻反思,认为游戏,尤其是幻想类游戏,可以帮助儿童养成开阔的思维,对儿童的发展至关重要。确实,好的游戏不但可以开发孩子的智力,还能让他们在依靠自己的力量解决面临的各种问题时塑造全新的自我。

  所以,父母在陪孩子玩游戏时,要主动抬高游戏的位置,将其放在与功课同等的位置上。可以主动拉长与孩子的游戏时间,让他们尽可能多地沉浸于自己的游戏世界。还可以出钱出力,为孩子置办游戏道具,购买游戏装备。相信,我们的付出绝对会物超所值。

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  (三)父母心甘情愿地参与其中

  哈佛大学儿童研究中心发布了一份关于“如何培养孩子良好的适应力”的报告,其核心观点是:“支持性的亲子关系”以及“积极帮助孩子培养技能”就能够有效提升孩子的适应力。

  放在我们今天的话题里,也就是说,在与孩子玩游戏时,父母要心甘情愿地参与其中。时刻提醒自己陪玩是没有目的的,只是单纯想陪孩子玩耍。孩子是最敏感的,如果你带着提高孩子某项技能的目的去陪玩,纵使你隐藏得再深,孩子也会发觉,然后觉得游戏索然无味。相反,倘若父母在陪玩时心态积极,没有目的,孩子会彻底投入其中,产生“心流”,得到意料之外的成长。

  另外,心甘情愿还要求父母要有耐心。玩游戏的主体是孩子,陪要有陪的自觉。不能故意打断,不能敷衍了事,更不能忽略孩子的感受。否则,这场陪玩的结局只会以失败告终,既不利于亲子关系的建立,也会影响孩子正确表达的能力。

  “孩子热衷于扮演小猪佩奇,真不知道她小脑瓜里在想些什么?”

  (四)帮助孩子辨别游戏的“好”与“坏”

  有的父母可能在看完这篇文章后,过于夸大游戏的作用,放开了让孩子疯玩。无论是不适合孩子健康成长的血腥暴力游戏,还是过于注重输赢的竞技游戏,都一股脑地塞给孩子。殊不知,孩子没有鉴别能力,来者不拒,彻底沦为了游戏的“奴隶”。

  所以,在陪玩时,还要及时帮孩子辨别游戏的好坏,剔除掉那些可能会造成负面影响的游戏,将可能会带来正面影响的游戏带到孩子面前。当然,也不要同时给孩子太多选择,这样孩子容易陷入“选择苦难症”的怪圈不可自拔。

  但是,这世上并没有“万能法则”,所有的原则、方法可能都只适用于一时。所以,在应对孩子玩游戏这件事上,建议父母们还是要具体问题具体对待,一切从实际出发。